明日、心が晴れますように

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心理や恋愛に関する事を書いていきます、お役に立てたら嬉しいです。

不安の正体と不安を乗り越えて良い恋愛が出来る人の関係

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過去にこの様なブログを書きました 

megumi-sato.hatenablog.com

 本日はこの内容を、より詳しく書いていきます。

人が不安になってしまう“仕組み”を理解すると、その“仕組み”に沿って対応していけば良いので、不安を払拭出来る様になります。

彼氏から返信が来ないと不安になってしまう人や、自分の人生や今後の恋愛について心配がある人、彼女が自分よりも良い人を見つけてしまうんじゃないかと気にしてしまっている人などにとって、少しでもプラスの情報になったら嬉しいです。

 

 

①不安の正体

①-1:人の感情は起きた出来事で決まるわけでは無い

└不安も心配も怒りも喜びも同じ

例えば、恋人が職場でバレンタインに大量のチョコをもらってきたとします。 

Aさんは「やった!チョコたくさん食べられる♪」
Bさんは「こんなにチョコもらうの?彼が仕事に行くの、心配になってきたかも…。」
とそれぞれ考えたとします。

Aさんに起きた感情→嬉しさ、喜び
Bさんに起きた感情→不安、心配

起きた出来事は全く同じなのに、AさんとBさんに起こった最終的な感情には大幅な違いがあります。
これは、人がそれぞれ起きた出来事をどの様に捉え、どの様に感じるかで変わるからなのです。

 

①-2:自動思考と信念

└自動思考のクセは根深い

人には、自動思考というものと信念というものがあります。

自動思考…ふと浮かぶ考えやイメージの事。ポジティブである事もネガティブである事も、そのどちらでもない事もありえます。このふと浮かぶ考えが自分の気分や行動を左右すると言われています。

信念…自動思考よりも深い自分の考えの事。自分自身や他人、世の中などに対する一貫した捉え方で、多少の事では変わらないものです。

e.g.)自分は誰からも愛されない存在だ
e.g.)社会は人に優しいものだ
などなど

起きた出来事→自動思考(信念に基づく)→感情

という順番で感情は訪れるのです。

つまり、不安の正体は【信念に基づく自動思考】という事になります。

 

②不安をなくすには

②-1:信念の書き換え

└信念は書き換えられる!

①-2で書いた様に、不安(やその他の感情)の正体は、信念に基づく自動思考という事になります。
つまり、信念が変われば自分の自動思考が変わり、感情に変化が訪れるのです。

そして、信念は書き換える事が出来るものです。

①-2で例に出した信念に“自分は誰からも愛されない存在だ”というものがありますが、この様な信念を持っている人の場合、例えば恋人がデートに誘ってくれない期間が続いた時に『あの人は私を好きではない』と捉えやすくなってしまいます。

信念→“自分は誰からも愛されない存在だ”

私を愛してくれる人がいるわけない

つまり本当はあの人にも愛されていないんだろう

デートに誘ってくれないのは当然だ

だって、あの人は私を好きでは無いのだから

不安や怒り

極端に言うと、この様な流れで自動思考が浮かびます。
※わざわざ自分でしっかり考えているわけではありませんよ

なので、この自動思考の根っこである“信念”を書き換える事によって、不安や怒りが別の感情に変わりますよ、という事です。

 

②-2:合う方法を見つける

└信念を書き換える方法はいくつもあり、人によって合う合わないがある

実はどの方法も、全て結局は自動思考を修正するために信念を変えていく、というところに大きく違いは無いのですが、アプローチの仕方が異なります。

そして、本当に人それぞれ合う合わないがあります。

Aさんには合うけど、Bさんには無駄だと思えるものもあれば、
Bさんには素晴らしい方法だと思えたのに、Aさんには意味不明のものもあるんです。

重要な事は、1つ2つを少し試してみて「違う」と違和感を感じた時に、【だから全部合わない】と思わない事です。
そして合わないものを全否定しない事も大事です。

実はこの考えも既に信念が影響した自動思考なのですが、特に不安になりやすい方の自動思考は『白黒思考』『極端思考』などのクセがある人が多いため、すぐに結論を出しやすいのです。
(白黒思考って、改善が必要な歪んだ自動思考のクセだって知ってましたか?)

良くご相談者様に伝えているのは、“ダイエット”に似てるという話しです。

ダイエットも、有酸素運動が合う人もいれば、筋トレが合う人、食事制限が出来る人もいればそれが苦手な人もいます。

大切なのは、合う方法を見つければ、未来の自分が不安から開放されるという重要さに気が付く事です。

 

③不安を乗り越えて良い恋愛が出来る人

③-1:自分でそれを選んでいる人

└結局、自分がどうなりたいかは自分が選んでいる

アドラー心理学な感じですが、つまりそういう事だと思います。

「不安になりたくない」
「あんな思いはしたくない」
「感情的になりたくない」
「恋愛相手を困らせたくない」
「失恋して泣くのはもう嫌だ」

と考えて、その本当に根本要因の1つである“信念の書き換え”に気が付くことが出来る人は、

「不安にならない未来」を、「感情的にならない未来」を、「失恋して泣かない未来」を自分で選択しています。

反対に、

「どうせ何をやっても無駄だし」
「以前やってみたけど、何も変わらなかったし」
「変われる人はラッキーだったんでしょ?」
「私には必要無いし」
「難しい事は考えたくない」
「前不安だったけど今元気だから今はいいや」

と考える人は、

「今と変わらない未来」を自分で選択しています。

その理由は様々だと思います。
変わるのが面倒なのかもしれないし、変わる事に恐怖を感じているのかもしれないし、目先の“今楽しい”に気を取られているのかもしれないし、言い訳したいのかもしれないし、本当にこのままが良いのかもしれない。

だけど、自分で「今と変わらない未来」を選んでいるのです。

そしてこの事自体が、そもそも信念に基づく自動思考が関係している事なので、不安を乗り越えて良い恋愛が出来る人は信念のどこかに『人は変われる』という思いや『いつまでも不安は続くものではない』という思いがあるのかもしれません。

なので、この話しをしても、“不安になるのは嫌なのに”“何もしない”人はたくさんいると思います。

いつかどこかで、何かのきっかけでそういった人達もこの事に気が付ける様になると良いな、とは思っています。

 

③-2:事例

実際に私の相談を受けているモニターさんの中で、自動思考に変化が大幅にあった方の例を、本人を特定出来ない様に修正してお伝えします。

ご相談者様(28)女性
お相手(32)男性
→相談目的:復縁

彼女は相談開始当初かなり不安定な状態で、相談中に号泣してしまう事も、不安定になって良く無い事をしてしまう事も(詳細自粛)ありました。
通常であれば、あまりにも感情的になっていたり、それが直接ご相談者様の命の問題に関わると考えた場合は私は相談をお断りするか、中断して病院に行く事を勧めるか、などに舵を切ります。
しかし、彼女は何度も私に『それでもどうしても自分は変わりたい』と仰いました。
何度もそう伝えてくる彼女に、きっと嘘は無いだろうと信じて、相談を続けることに決めたのです。

彼女が彼と別れてしまったのは、彼女がネガティブになり過ぎていたからです。
彼氏の一挙手一投足をネガティブに捉え、起きてもいない事を想像で彼氏に怒りと共に伝え、その後試し行動をし、彼氏が謝ってくれたら許す、という事を繰り返していました。

最初にLINEのスクショを拝見した時は、『本当にこんなやり取りしてるの?マジで?』と聞き返してしまった記憶があります。
それぐらいネガティブなオーラ満載のLINEのやり取りでした。

しかし彼女は、私が『LINEの入れ方、変えようか』といってレクチャーしたものをすんなり受け入れ、自動思考と向き合い、信念を書き換える事を目指すと言ってくれました。
幸い彼とは連絡が取れる状態であった事と、私の見立てからは冷却期間を取ってはいけないお相手だったので、信念を書き換えるトレーニングと同時並行して彼への接し方が変わると良いな、と考えていました。

最初のうちは、彼にLINEをしても付き合っていた頃と比べてそっけない返事が来ていたり、既読スルーも多かったです。

ですが、LINEの入れ方を変えよう、と1回だけレクチャーして、その後自動思考と向き合う様になってから、彼女が彼に入れるLINEの内容が激変したのです。

Before→お疲れ様。来月どこかでご飯行けないかな? 忙しくしてるって知ってるから無理にとは思ってないし、もう別れたから行きたくないよね?ごめんね。

After→この前〇君が言ってたラグビー選手、テレビで見た!あれは確かに見ちゃうし笑っちゃった笑 面白い事教えてくれてありがとう♪

正直、ここまで変わると相手に不審がられないかちょっと心配していた部分もあるんですけど、結果的には全く問題が無かったです。

3日置き、酷いと1週間後とかに返信が来ていたLINEが、基本当日のうち、長くても翌日には返事が来るようになり、彼が送ってくるLINEの内容や使われる絵文字なども変わっていったのです。
(正直、こうやって文章にするとまるで嘘みたい。だけど本当の事です。)

結局これって、『やり取りしていて楽しい人とは連絡を続けたい』っていう基本の基本の話しなんです。
だから、そういうやり取りをすり為に、自動思考を変えるために、信念を書き換えないといけないのです。

まだまだ彼女は信念の書き換えまではいってませんし、今も時々ネガティブになっては私に電話で愚痴を言ってきます笑
しかし、そもそも電話で言う内容も以前と全然違うんです。
前は、私がなんて声をかけたら良いのか悩むほどのネガティブ具合で、自分を責める言葉や自分を悪く思う言葉のオンパレードでした。彼の事を必要以上に持ち上げていて、自分を必要以上に卑下していました。
今は、確かにネガティブになって愚痴を言いますが、その中に彼の文句すら入ってきます。
正直、ご相談当初には考えられない会話内容です。

そして、その彼女のは上記の様にLINEを続けた結果、なんと彼から食事に誘われます。その食事の詳細もお聞きしていますが、笑いながら会話する事が出来た様で、彼女から見て彼も楽しそうだったとの事。
私としてはかなり良い方向に進んでいると確信しています。

彼女があの時「変わりたい」と思わなかったら、1週間返信が来ないLINEを待ち続ける日々がまだ続いていたと私は思っています。
これは、私のおかげでも彼のおかげでもなく、紛れもなく彼女の力であり、彼女がこの未来を自分で選んだのです。

 

④まとめ

さて、今日は『不安の正体と不安を乗り越えて良い恋愛が出来る人の関係』という内容を書かせて頂きました。

これを読んで少しでも、「自分の信念は書き換えた方が良いかもしれない」と思った人がいたら、ネットや本屋さんなどで色々調べてみてください。
たくさん方法はありますので、②-2で書いた様にすぐ結論を出さずに試してみてください。

最もオーソドックスな方法は、私もサポートしています。
先ほどダイエットに似ているとお伝えしましたが、自分でも出来ますし、私と一緒にやる事でパーソナルトレーナーが付くイメージです。
もちろん、他のカウンセラーさんを探すのも◎です。

それでは、皆さんで良い恋愛が出来る未来を選んでいきましょう☘

明日、心が晴れますように☀
カウンセラー佐藤愛

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