【ランキング1位記念】恋愛相談：半額モニター募集
個人で恋愛相談を開始して、10月下旬で半年が経ちます。
お陰様で好評を頂いておりリピーターさんも大変多く、現在ではココナラの恋愛カテゴリと復縁カテゴリでランキング1位をキープさせて頂いております。（ブログ執筆時点）
恋愛相談を開始した当初からモニター募集を行おうと思っていたのですが、予想以上にご依頼が増えたため、暫くモニター募集を行うタイミングを逃しておりました。
しかしこの度、ご相談者様の復縁達成や片思いからの卒業などで同時にご相談者様が卒業？なさった事から、少し時間が出来ると思いますため、モニター募集をしたいと思います！
ご興味がある方は、下記noteより詳細をご覧になってください♪
お待ちしております。
復縁の武器
コロナ禍が影響して、恋愛がうまくいっていない人は思った以上に多いと私は考えております。
ここ最近の私の恋愛相談でも、コロナがもしなければうまくいっていたであろう恋愛事情をお聞きする事が多いからです。
そんな2020年ですが、つまり恋人と別れてしまって、その結果復縁したいと考えている人も大変多いように感じています。
※お陰様で、ブログ執筆時点ではココナラの復縁カテゴリでずっとランキング1位をキープしています。
これまでにも何度もブログに復縁の事を書いてきましたが、本日も書かせて頂きたいと思います。
※今日の内容はある程度男性も参考に出来るかと思います。
①復縁に最も必要な事
└復縁に最も必要な事は『復縁したい』という覚悟
同じ事を何回も言ってすみません…。
なんで“覚悟”が必要かというと、復縁したいという希望がある人のうちの多くが決めた事を最後まで貫き通せない人が多いからなのです。
そんな事言うなんてひどい！
と思うかもしれませんが、ご自分の“思考のクセ”を理解しておかないと、せっかく一生懸命考えて、悩みに悩んで、時にはお金も使って決めた事も、その時間さえも全て無駄にしてしまい、勿体ないです。
この“覚悟”についての詳しい事は過去のブログにも書いています。
【女性向け】復縁するためにやる事ってシンプルだけど覚悟が必要、という話し
ここにも書きましたが、シンプルな復縁というレシピを信じて貫く事が出来るかどうかは“覚悟”し、その覚悟を継続できるかどうかにかかっています。
「分かった！よし、じゃー今から冷却期間がんばるぞ！」「自分磨きも頑張るぞ！」「絶対復縁するんだ！」「自信つけよう！」
-10日後-
「やっぱり不安になってきた。相手に連絡しようかな。」「もしかして、冷却期間の間に恋人出来ちゃうかもしれないし。」「久しぶりにちょっと挨拶するぐらい良いよね？自分のモチベーションも上がるし。」
これだとうまくいかない、という事です。
※あくまでも例です。途中で連絡しても良いケースはあります。
②復縁の武器
②-1：定量化
└復縁の武器をポイント制にして考える
これはあくまでも、私が電話相談をお受けしている間に何を考えているか、という話しです。（なので、相談希望ではないブログ読者の方は参考には出来るかもしれませんが、読んでもあまりピンとこない項目かもしれません…。）
1-2ヶ月ぐらい前から私の恋愛相談（上位2種）は、初回相談時に基本の質問を一定数させて頂いた後に、1度その時点での所感をご相談者様にお伝えしています。
その時点で復縁ないしはその恋愛を進めるのが難しい、ハードルが高すぎる場合は、その理由とどの程度の事をこの後しなくてはならなくなるか、を簡易的にお伝えしています。
その時、私は質問している中の一定の項目に勝手にポイントを付けています。
そのポイントを加算していって、＋になった時は復縁（ないしはその恋愛）の可能性が高くなる、－になった場合は厳しいという考え方でご相談者様に回答しています。
※数字をお伝えする事はありません。
その結果をお伝えして、ご相談者様が「詳しく分析して欲しい」と仰った場合のみ、詳しい分析や相手の個別分析をする事になります。
個別分析は定量化は出来ません。
その為、当然ですが簡易的に分析して復縁が『難しい』と申し上げたものが、結果的にそこまで難しくない、という判断に変わる事もありえるのです。
しかし、ご相談者様はお金を支払ってご相談くださるので、無駄な時間を省くためにも一度途中で必ず確認しています。
②-2：項目
└復縁の武器はこれまでの積み重ねと、本人のコミットメント
では『武器』とは一体、何の事を指しているのでしょうか？
それは、復縁するに当たって、相手の感情を揺さぶる事が出来る可能性があるもの全て、です。具体的にいくつかお伝えすると
・相手が本人を現在好きかどうか
・相手が本人をどの程度好きだったか
・交際期間
・思い出を共有した量と質
・本人の覚悟とタイプ
＋
・相手のタイプ
・別れの要因
ここに「環境要因」「別れるまでの経緯」や「別れた後の出来事」「現在の恋人の有無」などその他の項目を加算していくイメージです。
これで一度簡易的に所感を述べて、その後を続けるか決めてもらいます。
・相手が本人を現在好きかどうか
ここは最もポイントが高い項目です。
時に恋愛では、相手にまだ恋愛感情があるにも関わらず別れを決意したり、別れる結果になってしまう事があります。
しかし、基本的に人間は最終的に感情で物事を決める生き物です。（感情コントロールをしましょう、と言ってますが）
その為、別れを切り出したお相手にあからさまに恋愛感情が残っている場合は、かなり勝機があると見て良いのです。ただ、相手が自分にまだ恋愛感情を持っているかどうかを、ご自分でジャッジ出来る人は少ないかもしれません。
・相手が本人をどの程度好きだったか
最終的に気持ちが薄れて別れる事になってしまった場合にも、一時はご本人を最も愛していたのだとしたら、その感情は心に残るものです。（特に脳みそが男性の場合は）
その感情を思い出してもらう事が出来れば復縁には近づきますし、もの凄く好きだった相手であれば、他の要因にもよりますが再度好きになるという可能性も高いのです。
・交際期間
・思い出を共有した量と質
これが一番『武器』っぽい（？）ですが、積み重ねてきた時間と思い出は大変重要な事実です。
これはあらゆるタイミング、あらゆる場所、あらゆる場面で相手に思い出してもらえる瞬間があるという事になります。
交際期間が長ければ、相手の事をその分理解しているという点と、信頼関係が築けている可能性が高いという点も、大きくポイントになります。
・本人の覚悟とタイプ
他の事実をポイント化した後で、それに伴う覚悟の度合いが見えてくるのですが、ご本人がその覚悟が出来そうなのか、難しそうなのか、もここまでの質問の回答内容と回答の仕方、予約時やDM時のメッセージのやり取りなども全て含めて判断してます。
他の項目のポイント数がそこそこ+であったとしても、本人が頑張らないといけない状況で、なのに本人に頑張る気持ちが無いと（その時点で）判断した場合は、難しいとお伝えする事があります。
③武器確認後
└進めると決めた後は、個別分析に入ります
②までの間に、難しいと私が判断してその旨をお伝えした時に、その時点で何をすべきかを質問なさる方と、それでも良いと仰って相談を進める方がいらっしゃいますが、それはもちろんどちらでも構いません。
（難しくない、と申し上げた場合は95%以上の確率で先に進む方が多いです。）
その後は、かなり深く相手について分析していきますが、ここにはご相談者様の協力が必ず必要です。
それは、私はこの先ご相談者様のお相手に会う事も直接話す事もまず出来ないので、ご相談者様の回答次第だからです。
その為、私はかなりの数の質問をしますが、そこに回答して頂きながら、一緒にお相手を探っていくような分析になります。
これを楽しいと仰ってくださる方も稀にいます♪
進めてみないとお相手がどの様な方で、何が理由で別れを決意し、今後どうしようとしているのかを推し測るのは難しいので、簡易的な判断と違ったジャッジになる事もあるのはご了承ください。（良くも悪くも！）
そして、質問の回答にあまりきちんとお答えいただけなかったり、知らない事が多すぎたりすると、これも個別分析が難しくなってしまいます。
だんだん一般論に近寄っていく、という事になるからです。
わざわざ私に電話相談をしてきて、『LINEブロックされてるって事は相手はご相談者様を拒絶しているって事なので、この先復縁は無理ですね。』なんていう一般論を聞かされてもがっかりするだけじゃありませんか？
（ブロックされてるって事は、この先連絡が取りにくい、というのは事実ですし、本当に上記のままのジャッジになる事ももちろんありえます。）
私が個別分析をする時に最も重視している項目は
・お相手のご両親の事
・過去の恋愛
・相手の普段の言動
この3点です。他の事も山ほど聞きますが、上記が重要です。
細かい事はこちらからご確認ください
そして個別分析である程度の事が見えた後で、考察と分析結果をお伝えし、この後何をしたら良いかアドバイスするという流れです。
④まとめ
今日の内容は、私の電話相談をする方に特化した内容ではありますが、自分で『私の復縁ってどのぐらい可能性があるんだろう？』と考えた時にも、ある程度当てはめて考える事が出来る内容だったかもしれません。
実際にジャッジして欲しくて、アドバイスも欲しい方は、直接ご相談にいらしてください。
ただし、本気の覚悟がある人、という条件付きです♪
↓復縁カテゴリ1位キープ中のサービスはこちら
↓お電話が苦手な方は、テキストで（今日のブログの流れとは違う流れで進める内容です）↓
不協和音：9
「ありがとう！また来てね～！」
ママにそう言われて、私は「由利」を出た。
もちろん成ちゃんも一緒だ。
成ちゃんは当たり前の様に私の自転車を持ち上げ、車に運び込んでくれる。
「来る時間が遅いとさ、チャリでも危ないんじゃない？」
車に乗り込むと同時に成ちゃんが私に言った。
心配してくれてるのかな。
いつも口悪いけど、なんだかんだ言って絶対に心配してくれるから、本当は優しいって事、私は知ってる。
「優しいね。じゃ、毎回迎えに来てくれても良いんだよ。」
私が王様の様にふんぞり返って伝える。
「いや、それは無理。」
ピシャっと答える成ちゃん。
明日、私は貴くんと会う約束をしている。
結局このままいくと、私は改めて貴くんに対面で告白される…はず。
それをしっかり断る事を決めて、その決意を高めるために、今日はいつもなら来ない曜日なのに、成ちゃんに会いに「由利」に来た。
いつも来る曜日では無いから、今日は恐らく深夜のドライブはない。
何故ならば、私は明日成ちゃんがclanで早番なのを知っているから。
それでも、“成ちゃんチャージ”をするには、充分だ。
車で私の家に向かっている時も、相変わらず私と成ちゃんは様々な話しをしていた。今日は主に、由利の常連さんのオモシロ話しが多い。
そして、その後私が映画館で『パールハーバー』を観たという話しをし、映画の話しになった。
すると、成ちゃんが
『俺も、こないだ千と千尋の神隠し観に行っちゃった♪』
と、物凄く明るいテンションで伝えてきた。
成ちゃんは、映画は観るけど映画館で観る人ではないし、観に行くとしても、ジブリを1人で観に行くとは思い難かった。
これは勝手な勘だけど、咄嗟に（誰と行ったの…？）と思ってしまった。
すると成ちゃんはすぐ
『新しいclanのバイトの子に誘われちゃってさ、それで観に行ったんだよね♪』
と、そのままのテンションで私に話し続ける。
そういえば、前回会った時にclanに新しい人が入ったとは言ってた。
あまり気にしてなかったけど、もしかして、女の子なの…？
しかも、成ちゃんは続けて
『女の子のさ、アヒル口ってめちゃくちゃかわいいよね。俺ああいう口好きだわ。』
と言い出した。
①これまでの話しの流れと全く関係無いように聞こえるから、きっとそのバイトの子がアヒル口なのかな、と察した。
私は目の前が真っ暗になって、適当に相槌を打ちながら、何も耳に入ってこなくなった。
前にもあった、この感覚。
でも今回のは、もっと違う気がする。黒くて、ドロドロしてて、今にも胃の中から溢れ出て来そうな、そんな感覚。
（え、女の子と映画とか行かないでよ。）（嫌なんだけど。）（じゃ、私とも映画行こうよ。）
全部、言っても意味が無いどころか、また成ちゃんに怒られるだけだと思って、我慢した。
そしてそのまま、私は帰宅し、部屋のベッドに倒れ込んだ。
気が付くと、そのまま朝になっていた。
私は更に昼までそのままでいて、その後シャワーを浴びて、着替えて、そして家を出た。
貴くんと会わないといけないから。
でも待ち合わせまで、まだ時間がある。
待ち合わせ場所近くの映画館で、千と千尋の神隠しのチケットを買っている人をずっと眺めていた。
（カップル、多いな…。）
由利から帰った後、私は何も食べていない。
食べる事が出来ない。
考えるのも、もう嫌になってきた。
その夜、私は、②貴くんに告白されて、『ありがとう。私と付き合ってください。』と答えた。
①これまでの話しの流れと全く関係無いように聞こえるから、きっとそのバイトの子がアヒル口なのかな、と察した。
└ヒトが突然新しい話題を出して来た時は、その前の話しに関連しているか、頭にその話題が突然浮かんだか、という事になると思います。
そして、頭にその話題が浮かんだ時は
・思い出すきっかけがあった
・ずっとその話しをしようと思っていた
主に上記が考えられます。
今回の場合、『アヒル口ってかわいいよね』をずっと話そうと思っていたという理由もメリットもありませんので、『思い出すきっかけがあった』という事になります。となると、前の話しに関連しているか、思い出すきっかけがあったかのいずれかです。であれば、成ちゃんがたまたま関連する何かを目撃したとかでない限り、思い出すきっかけも映画の話しである可能性は高いのです。つまり、映画を一緒に観に行った相手がアヒル口と考えるのは、あながち間違いではないのです。
※ただし、事実確認が出来ていない事は、あくまで憶測ですよ。
②貴くんに告白されて、『ありがとう。私と付き合ってください。』と答えた。
└不安になりやすい人は、自分と相手の関係性が危機に晒されていると感じると、“アタッチメントシステム”というスイッチがオンになります。
（何度か私が恋愛ブログで書いている内容です。）
オンになるメカニズムと、オンになった時の感情の移り変わりや起こしやすい行動については別のブログを読んで頂くとして、“起こしやすい行動”の1つは【別の人で不安を紛らわす】という行動です。
その為、不安傾向の強い人は、浮気しやすく、別れた後も次の相手（本気の）が見つかると前の恋愛相手の事を一切気にしなくなります。
次の本気相手が見つかるまでは、心身が荒れて大変なんですけどね。
今の恋愛/人間関係の為に努力すべき事【不安型/回避型】
恋愛関係や人間関係では、必ず自分以外の人間との関係を安定して継続させることが望ましいとされます。
出来るだけ得た縁は長く続く事が良いとされますし、困ったときに話しを聞いてくれる人、助けてくれる人、時に放っておいてくれる人がいる事は大切な事でしょう。
特に恋愛関係では、相手に対して恋愛感情がある以上、相手との関係をベストなままキープ出来る事を願う人は大変多いと思います。
しかし、それが難しく、いつも相手との恋愛関係が短い期間で終わってしまう事や、職場やコミュニティでの人間関係が悪化しやすい人はいらっしゃいます。
そうなりやすい人には様々な特徴があるのですが、その内の1つが私が何度かブログにも書いている“愛着”というものが“不安定型”という種類に属する人達です。
本日は（も？）その“愛着”に沿って、どんな事を努力すれば、もっと安定した人間関係を継続できるのか、についてお伝えしていこうと思います！
①愛着についての振り返りとこれまでに書いた内容まとめ
まず、本日のブログを読んでいただく前に、そもそも愛着とは何なのか？自分はどの愛着の可能性があるのか？など、過去に書いた関係性の高いブログを紹介したいと思います。
本日のブログは、これをお読みになった後で読んで頂いた方がより理解が深まると思います。
●愛着とは何か
いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-前編-
●自分の愛着スタイルはどれなのか
【愛着スタイル別】難しい恋愛/失恋の乗り越え方-前編-
●不安型について
常に相手と連絡が取れていないと不安になる人へ-前編-
常に相手と連絡が取れていないと不安になる人へ-後編-
いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-後編-
【愛着スタイル別】難しい恋愛/失恋の乗り越え方-前編-
●回避型について
【2020年最新版】既読スルーの理由はそんなに簡単ではない
常に相手と連絡が取れていないと不安になる人へ-後編-
いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-後編-
【愛着スタイル別】難しい恋愛/失恋の乗り越え方-後編-
●恋愛が短命になりやすい仕組みについて
いつも一緒にいたい彼女とたまにしか会いたくない彼氏-後編-
※本日のブログ内容とは別の切り口で書いています
②不安型愛着スタイルの人が努力した方が良い事
②-1：感情をコントロールし、“待つ”が出来る様になる事
└自分の“クセ”を理解しよう
感情をコントロールしようとか、“待つ”事が大事とか、実はこの様な内容は過去に私がブログで散々書いてきている事です。
しかし、敢えて今回も書きますし、きっと今後も書きます。
そのぐらい、不安型愛着スタイルの人にとって、感情コントロールや待つ事は恋愛関係を継続させるための“肝”なのです。
肝心な時に待つ、が苦手な人へ
【復縁・片想い】感情のコントロールが恋愛を征する
愛着のブログまとめ、の中にも書きましたが、
・自分を知る事
・認知を改善する事
も同じぐらい大事です。
実は“待つ”を制するには、
・感情コントロール
・自分を知る
・認知を改善する
の全てが必要となってきます。
もちろん少しずつで構いませんし、少しの改善で待つことが出来る様になるケースもあります。
愛着のブログまとめ、をご覧頂くと、不安型愛着スタイルの人がどんな時に感情的になりやすいか、が書かれています。
最も多いのが、“アタッチメントシステム”がオンになってしまった時です。
アタッチメントシステムは、『相手との安定した関係性に不安を感じてしまう脳の仕組み』とでも申しましょう。それが“オン”になる＝不安を感じる、という事なのです。
これがたくさんオンになったり、強くオンになってしまったりすると、＝不安が強い状態となってしまうので、感情的になってしまいます。
・別れを切り出されると感じ取った場合
・連絡頻度が落ちて相手が自分から興味を失ったと感じた場合
・相手が別の人と仲良くしているのを見て嫉妬した場合
などなど、不安が強くなると、
不安→心配→怒り
と感情が大きく変化してしまいます。
しかも、ここで大変重要なのはアタッチメントシステムがオンになってしまう状態（認知）は、実際には起きていない事や憶測であったとしても、起こります。もしかすると大半は憶測かもしれない程です。
つまりはここがポイント！
例）A子さんは彼氏と付き合い始めて1年が過ぎました。A子さんは1年記念が過ぎても彼氏の事が大好きで、常に連絡を取りたいという思いがあります。
しかし、最近彼氏の返信が以前より遅くなったと思う様になりました。
その上、彼氏は最近会っている時に、何かを言い出そうとしては止める事もあります。A子さんは、段々不安になってきました。（私の事がスキじゃなくなったのかな？別れたいって言われるのかも…。）
そう思っていた矢先、A子さんは彼氏が他の女性と一緒に歩いているところを目撃してしまいます。
-重要ポイント-------------------------------------------
A子さんは、彼氏が他に好きな女性が出来て、自分に別れを告げようとしていると確信し、不安や心配を越えて、怒りを覚えてしまいました。
----------------------------------------------------------
そしてすぐに彼氏に電話をし、電話に出た彼氏に理由も告げずに『ごめん、別れよう。別れたいんでしょう？』と言い放ってしまいます。『あなたが他に好きな人が出来た事、私は知ってるんだから！』と声を荒げます。
↓↓↓↓↓
実は彼氏は、A子さんにプロポーズをしようとしていました。結婚して家族となるために、仕事を増やして以前より忙しい日々を送っていたのです。でも、プロポーズする勇気が持てず、何度か言い出そうとしては言えない、という事が続いていました。女性と歩いていたのは、偶然出くわした彼の同僚でした。
上記の話しを自分に当てはめた時に、“自分もA子ちゃんと同じ様に考えてしまうかも…”と、不安型の人であれば思うと思います。
私が“重要ポイント”と書いた箇所が何故重要かと言うと、
・1つも事実確認が出来ていないのに確信している
からです。つまり、事実が判明するまで
待てていない
のです。
そして、その気持ちのまま行動にも移してしまっています。
この結果、A子ちゃんは彼氏に散々な言動を続け、最終的に愛想を尽かした彼氏に本当に振られてしまいます。
待てていればプロポーズされるはずだったのに。
さて、待つことの大切さは、お分かりいただけましたか？
②-2：決めた事を貫き通す事
└結局、待てないって事なんです
そう、結局待てない。
決めた事を貫き通す事を待てない、これに尽きます。
貫こう！こうしよう！頑張ろう！
と決意した瞬間は、誰よりも強い気持ちで意思決定します。
だから、誰よりもモチベーションも高いです。
しかし、3日経ち、1週間経ち、1ヶ月経ち、と時間が過ぎていくと、段々余計な事を考える様になってしまうのです。
そして余計な事＝不安になる事、です。
不安になって
↓
その不安を解消したくて
↓
解消するために決めた事を破るための言い訳を探して
↓
決めた事を破ってしまう
これを短時間で行ってしまいやすいのが、不安型愛着スタイルの人です。
つまり、とにかく不安な時間が続く事が不安なのです。
だからこそ、そもそも不安にならない様に“認知の改善”が必要だし、“感情コントロール”が必要なのです。
私の友人に（過去のブログにも登場）、付き合っている彼氏がLINEの返信をしなかっただけで、私の目の前で彼氏をLINEブロックした女性がいます。
そしてその友人は、2時間私とお酒を飲んで話しているうちに、思う事があったのか、私の目の前で行ったLINEブロックを2時間後、私の目の前で解除しました。
『なんのコントなの？』『それ、相手にブロックした事気づかれてないよ。』と散々私がツッコミを入れましたが、つまり、貫き通さないとはこういう事です笑
上記の友人の様に、ここまで短時間の間の出来事で相手にも気づかれていない様な場合はむしろ影響はありませんが（そもそもブロックも強い意思だったと言えるのかも疑問ですし）、万が一この2時間の間に相手がブロックに気づいていて、しかもそのブロックが解除された事も気づいた場合、相手はどう思うでしょうか？
やはり、それなりのリスクなのです。
そして、この貫き通せない時の“余計な事＝不安になる事”についても、事実ではなく憶測や妄想であるケースが多いので、憶測が理由で決断を変えるのは、最善の結果には繋がりにくくなります。
もし、不安になる事が“事実”であると分かった場合は、ケースによっては本当に決めた事を変えないといけない場合もあります。
この柔軟性は大切なのですが、これを全て自分1人で決める事を私はお勧めしません。特に恋愛の時には自分の分析や自分の意志決定は大抵冷静では無いからです。
私も自分の恋愛で重要な局面では、自分自身で方針を変更する事はしません。
その為に、私達恋愛相談のカウンセラーはいるのだと思っています。
注意点としては、恋愛相談のカウンセラーやアドバイザーの中には、“問題解決型”の人と“モチベーションアップ型”の人がいるという事です。
私の上位2種類の相談サービスは“問題解決型”です。（私はサービス毎にスタンスを変えています。）
モチベーションアップ型というのは、とにかくご相談者様の気持ちを高めて元気にする事を目的としているので、“ご相談者様の気持ちが高まる事を言う”“ご相談者様が言って欲しい事を言う”という特徴があります。
なので、不安が事実だと分かっていて、決断を変更したいと思った場合に相談した相手がモチベーションアップ型の先生の場合は、ご相談者様がどうしたいか、に沿った回答をするため、本来の最終目的から遠のく可能性があるという点をご留意ください。
ご相談者様が後悔しない事、という事に重点を置く先生、とも言えます。
しかもこれは、恋愛相談を長く続けている様な人で洞察力が鋭い人でないと気が付きにくいかもしれません。
③回避型愛着スタイルの人が努力した方が良い事
③-1：自分が回避行動を取っているかを自覚する事
└回避型愛着スタイルの人は自覚していない事が多い
どの不安定型愛着スタイルも、その特徴の強さは千差万別なので、特徴が軽い人もいれば、特徴が強い人もいらっしゃいます。
少なくとも、私の電話相談に連絡してきてくださっている回避傾向のある人の殆どは、概ね回避がそこまで強くない人だと推察しております。
多くの方が、安定型愛着スタイルの中に、回避型の傾向が垣間見える、程度だと感じます。
何故ならば、強い回避型愛着スタイルの人は
・自分自身と向き合わない
・人に相談しない
・人から指摘されたくない
が強いからです。
従って、自分の事が回避型愛着スタイルだと自覚していないままの人が多いのです。
ご自分が回避の傾向があるかもしれない？と思った方は、下記を参考にして頂いた上で、①に書いた自分の愛着スタイルの見分け方、をご覧になってみてください。
・相手に対して『どうせ言っても無駄だ』と思う事が多い
・自分の気持ちを相手に伝える事が出来ない
・愛情表現が出来ない、苦手
・もういいや、と思って友人や恋人を切り捨てた事がある
・相手からのLINEやメールの返信が早いと追い詰められている気持ちになる
・『本当に好き？』と恋人への気持ちを疑われた事がある
・感情的な人を見ると嫌な気持ちになる、軽蔑する
・話し合いが苦手、話し合いをしても意味が無いと思う
・相手のエピソードや相手の趣味などに共感出来ない
・自分の事を自分勝手だと思う
・人は人、自分は自分、と思っている
上記に多く当てはまる方は、回避傾向があると考えられます。
私は電話相談中に、ご相談者様がどの愛着スタイルなのかを判断しながら聞く事が多いです。（判断し切れない事も多いけど…。）
そして、最近分かった事の1つに、『回避傾向のある人は、評価を書かない人が多い』という事に気づきました。
書いてくれ、って言ってるんじゃないです笑
この特徴にどの様な心理が当てはまるのかは私も今後興味を持って考えていきたい部分ですが、1つ考えられるのは、上記の項目にも書いた『人は人、自分は自分』という部分と『共感が苦手』という部分が関連しているのではないかと推察しております。
評価はお礼に近い側面がありますので、『対価（金銭）は払っているのだからそれ以上する必要が無い』と考えている事や『アドバイスに納得はしたけど、共感はしていない』と考えている事や『そもそも自分が評価を見ないので必要性を感じていない』という事などが考えられるかな、と思っています。
※つまり、不安型愛着スタイルの人は評価をしっかり書いてくれる方が大変多い事も特徴です。
そして、回避傾向がそこそこ強く、評価を書く事もしないタイプの方は、恐らくこのブログも読んでいません笑笑
清々しいほど特徴的です。
なので、回避傾向がある方がそれを自覚する事は、難しいのです。
自覚して欲しいなぁ…。（心からの声）
③-2：勇気を出す事
└回避型愛着スタイルの人は傷つきやすい
以前も書きましたが、回避型愛着スタイルの人の回避行動の動機については
⑴シンプルに煩わしい、面倒
⑵自分をさらけ出して傷つくのが怖い
この2種類のいずれかに分けられる事が殆どだとお伝えしました。
（書いた事が無かったらどうしよう。）
このうち、シンプルに煩わしい、面倒、のタイプの人の場合はかなり扱いが難しく、そしてより一層“相談”や“自分に向き合う”が出来ない人が多くなります。なので、直接ご本人がこのブログに辿りつく事自体が、針穴を探すレベルのレアな出来事なのです。
※以前も書いたと思いますが、いわゆるサイコパスはこのタイプの回避型である事が多いです。
その様な事から、今回は自分をさらけ出して傷つくのが怖いタイプの回避型愛着スタイルの人向けに書きたいと思います。
そう、勇気を出そう！
という事なのです。
結局、愛着スタイルも、完全なる回避型愛着スタイルの人であれば別ですが、安定型愛着スタイルなのに回避傾向がある人などですと、
『相手と仲良くなりたいし、幸せになりたいし、もっと一緒にいたいのに、なんでか相手に自分の愛情が伝わらないまま恋愛が終わる。』
という事を多く経験している事になります。
それは、自分の気持ちや自分の愛情を相手に伝えていないからです。
そして、それに勇気が必要なのが回避型愛着スタイルの傾向がある方です。
なんで勇気が出ないのか？
・自分に自信が無い
・過去の恋愛でのトラウマ
・親との接し方が理由で潜在的に他人に期待しなくなった、他人を信用しなくなった
・傷ついた時の辛さが本当に嫌だ
この様な事が考えられます。
概ね共通点は『自信が無い』という部分かと思います。
なので、勇気を出すためにまず必要なのは、自信をつける事です。
その為には、自分に対して少しでもポジティブに考えるクセを付けて欲しいと思っております。
そして自分のしている事に無駄な事などない、と信じて欲しいです。
今は無駄に見える事も、『未来にとって必要だった』『自分ではなく他人にとって価値のある事だった』という事はゴマンとあります。
・日々、自分がやった事をどんなに小さく感じる事も褒めてください。その時に、誰かと比較しないでください。（毎朝早起きして会社に行くなんて、自分は凄い事を継続出来ているんだな、とか。）
・過去の自分と未来の自分はベツモノだと思って下さい。今の自分はその為のハブ（HUB）だと思ってください。
・自分にとって大切な趣味や仕事、好きな事を誇りに思ってください。
・あなたの事を全て受け入れてくれる人は絶対にいるという事を知ってください。そしてその人には、自分に自信がついた時に出会えると知ってください。
回避傾向のある人が、1度でも勇気を出せて、その壁を突破出来た時に、良い結果が待っていればそれは確実に成功体験となります。
それが積み重なると回避傾向は減っていくと考えられますが、もちろんその途中で良い結果とは言えない出来事もあるかと思います。その時に“今回はたまたまだ”“今こういう事が起きたのは、この後溜めて溜めて一気に良い結果が出るからなんだな”と思えるようになったら、未来は明るいと思います。
回避型愛着スタイルの傾向がある人は、結局相手と向き合えていない事が多いので、恋愛で後悔する事が大変多いです。
そのため、意外にも引きずる事も多く、もったいない恋愛が多いです。
勇気を出すために必要なもう一つの要素として、周りに誰がいるか、というのが自分自身のマインド以上に重要です。
両親、恋人、友人、先生、上司、部下、どんな人に出会うかで回避傾向はガラッと変わる事もあるのです。
なので、もし今自信が無いと感じていて、その結果回避行動を多く取っていると思う方がいらっしゃったら、インターネットの世界でも、趣味のサークルでも良いので、新しいコミュニティに参加してみる事もお勧めします。
どこで誰に出会えるかは分かりませんし、運次第ですが、宝くじと同じで自分で動かないと誰にも出会えないのも事実です。
せっかく今の時代は昔と違って簡単に多くの人と出会える時代です。
それを利用しましょう。
そのぐらい、回避傾向のある人にとって、誰と出会うか、誰が近くにいるか、は最も大事な事なのです。
勇気の話しから凄く逸れた気がしますが、勇気を出すために必要な要素の1つです。
この人に出会えたから勇気が出せた、の出会いは宝だと思ってください。
④まとめ
本日は、『今の恋愛/人間関係の為に努力すべき事【不安型/回避型】』として、なんとか皆さんのお役に立てそうな努力の内容について書いていきました。
ご自分の恋愛や人間関係に役立てて頂けたら嬉しいです。
最近、私のブログを読んで電話相談をしたいんだけど、内容が難しい、というお話しをお聞きして、どうにか対応出来ないかなと検討中です。
実は難しい内容を書いて、その一部を読んで頂く事を相談を受ける条件の1つとしているのには明確な理由があるのですが、その理由を排除するか考え中です。
いずれにしても、少し時間はかかりそうです。
さて、難しい恋愛や復縁で悩んでいる方は、一度直接ご相談にいらしてください。
ありがたい評価も、まだまだ届いています！
本気で何とかしたい方には、私が本気で向き合います。
（怒られると思ってる人がいる様なのですが、怒りませんよ！笑 ハッキリ色々お伝えしますが、何とかするために必要な事なのでお伝えします。あと、初回予約時のテキストのやり取りは冷たく感じると思います。これにも理由があります。）
明日、心が晴れますように♪
↓おかげさまで、恋愛の悩み、復縁の悩み、の2種類でランキング1位♪↓
↓下記noteではココナラよりも安価で恋愛相談を承っています。↓
不協和音：8
数日後、貴くんは本当に彼女と別れたらしく、その噂が瞬く間に私の耳に流れ込んできた。
由美……。
由美のせいにしてはいけないが、いや、由美のせいか。
これで断るなんて、本当に極悪人でしょうよ、私…。
“貴くん、彼女と別れてしまった”事件
が起きてから、私は申し訳ない話し、戦々恐々としていた。
だけど、いつ来るとも分からない連絡にびくびくしていても仕方がない…。
そう思う様にして、その日も私は“由利”に飲みに行った。
そしてその帰り、良く飽きないな、と正子から何度もつっこみを入れられている、深夜のドライブデート。
確かに、私も毎回概ね同じコースを走るのに、良く飽きないなぁ、と思う。
私だけじゃなくて成ちゃんも…。
成ちゃんは、お気に入りの最近ハマっているゲームの話しを熱く語っていて、私はそれに質問を投げては楽しく語る成ちゃんと大笑いしていた。
その後も、以前貸したCDの話しや、clanに新しいバイトの人が入ってきたことなどを話していた。
いつもと変わらない、そんな2人の仲の良いやり取りだった。
１つだけ違ったのは、一緒にいる時に鳴った事が一度もない成ちゃんのケータイが深夜なのに何回か鳴ったという事。
運転席と助手席の間に置いてある成ちゃんのケータイの背面ウィンドウに、“新着メール”という表記がある。
（成ちゃんだって、メールぐらいやるよな。）
そう思って、気にしないようにした。
気にしない様にしていたら、今度は私のケータイが鳴った。
ドキっとして、恐る恐る見ると『貴くん』と表示されていた。
メールだ。
二つ折りケータイを開いて、受信ボックスを確認する。
[来週の平日どっか空いてる？話しがあるんだけど。]
うーーーーー。
そうだ、会うのかーーー。そうだよね、会うよねー。
①彼女と別れさせたようなもんだし、もう付き合う事になるって思うよね…。
困った私は、一旦返信を保留した。
横を見ると成ちゃんが流れてる音楽に合わせて鼻歌を歌っている。
（そうだ、貴くんに会う前に…。）
「成ちゃん、今日も素敵だね♡ いい加減私と付き合おうか？」
お決まりの告白をしてみる私。
「はい、無理ー！無理むりー♪」
音楽にノリながら告白を断る成ちゃん。
クソー…。そりゃそうだよなぁ。
来週、貴くんに会う前の日も由利に来よう。
それで、成ちゃんの事をどれだけ好きかを心に刻んでから貴くんに会いに行こう。
私は成ちゃんに会う事で気合を入れようと考えていた。
①彼女と別れさせたようなもんだし、もう付き合う事になるって思うよね…。
└何かを得るための条件を提示された場合、言わずもがな、その条件をクリアすればそれを得る事が出来ると思います。いわゆる暗黙の了解です。
この場合、いくら由美が勝手に送ったメールだったとしても、貴の立場になって考えると、“別れたら付き合える”と飛躍して受け取る可能性がある事は考えてから言わないとなりません。
例えこちら（由美）が、“最低限告白する時のマナーでしょ”という意味でメールをしたのだとしても…。
不協和音：7
「どうしようか…。」
私のケータイのメール画面を広げてファミレスのテーブルの上に置き、それを覗きながら正子が眉間にシワを寄せている。
珍しく由美が静かだ。
貴くんからメールが来てすぐ、私は正子と由美にSOSメールを送信した。
そして翌日の昼に緊急集合したのだ。
「あんたのその“成ちゃん大好き”はもう分かったよ。だけど、貴どうすんのよ？貴は絶対麻衣とうまくいくって思っちゃってるよ。」
「そうだよね…その、その自覚はあります…。」
ションボリする私。
（本当に静かだな、由美）
「ちょっと、私トイレ行ってくるわ。」
と、正子が眉間にシワを寄せたまま席を立つ。
正子がトイレに入って見えなくなった時だった。
由美が突然私のケータイを手に取って、操作を始めた。
「ちょちょちょちょちょちょ由美、どうした？なに？？」
慌てて私がケータイを取り返そうとする。
「貴に返信する。」
由美がむすっとしたまま取られないようにケータイを自分側に引っ込める。
「え？返信？なんで？？」
何のことかサッパリ分からないまま由美の顔を覗き込む私。
「あいつ（貴）さ…、隠してるけど彼女いるんだよ。」
正子と同じぐらい眉間にシワを寄せる由美。
え？貴くん、彼女いるの？
①そんな話しもそんな素振りも全く見えなかったけど…。
「どうやらほぼ終わってるみたいだし、貴はもう一回向き合うつもりもないみたいだけど、いるのはいるの。彼女の方は別れたくないみたい。こないだ飲んでる時に直人（貴の親友）が言ってたから間違いないよ。」
由美が真剣な顔で私に打ち明ける。
「え、でも、だからって、なんで由美が何を返信するの？」
と、質問をしいている間も、由美の指は高速でケータイのボタンをカチカチ押し続けている。
「そうしーん！！！！！！」
と、馬鹿でかい声で由美が叫ぶのとほぼ同時に正子がトイレから戻ってくるのが見えた。
「なに、どうした？？そうしん？」
正子も何がなんだか分かっていない。
「ちょっと貸して！」
私が由美の持っているケータイを奪って内容を確認する。
[こんにちは、麻衣じゃなくて由美です。麻衣が困ってるから代わりにメールしてます。 貴、あんた今彼女いるよね？ 彼女いる状態で麻衣に告白ってどういう事？ ちゃんと別れてから言ってきて！]
ちょちょちょちょちょちょ
私の中のキムタクが「待てよ」と心の中で言っている。
「由美ィ～～～！！！！」
私は代わりに、困った声で由美の名前を呼んだ。
正子は私の手からケータイを取って内容を読み、ナルホドという顔をした。
結局、もうメールの送信も取り消せないし、その場は一旦何も出来る事が無い、という結論になって、私達は買い物に出かけた。
ショッピングをしながら、私は貴くんに対してかなり複雑な気持ちになっていた。
確かに貴くんに彼女がいたのは聞いてないし、成ちゃんと再会しなければきっと貴くんと付き合っていた。けど、ビックリするほどショックを受けていない自分にも気が付いた。
となると、貴くんに『彼女と別れろ』と言っておいて、私はこの後本当に貴くんが彼女と別れたら、どうするつもりなんだ…？
①そんな話しもそんな素振りも全く見えなかったけど…。
└今にも別れそうな恋人がいる場合、その恋人との関係を清算せずに他の人に告白する人は、実は一定数います。
理由の多くは下記です。
・恋人に関心がないのでフェードアウトしようとしている
・告白がうまくいったら別れようとしている
・恋人を振られた時の保険にしている
・別れたいけど相手が了承してくれなくて困っている
・別れる予定だったけど気持ちが高まって先に告白してしまった
いずれにしてもあまり良い状態とは言えません。
少し人間関係がだらしないイメージになってしまうので、自分はその様な事をしないように心がけましょう。
万が一、今回の麻衣の様に告白した相手がその事実を知ってしまったら、高確率で幻滅されます。
不協和音：6
その後、私は「由利」に通う様になった。
家から遠いけど、自転車を使って遠くまで走り、ママや成ちゃんが楽しそうに営業しているところに乗り込んだ。
「いらっしゃい、麻衣ちゃーん。」
と、いつもママは歓迎してくれる。
常連さんとも本当に仲良くなった。今度常連の近所に住む原さんと由利に来る前に一緒に別の店で飲む約束もしていた。
自転車で来た私を、成ちゃんは毎回車に乗せて帰った。
成ちゃんの車は大きいから、私の自転車を乗せて走る事が出来る。
そして大抵また深夜のドライブ
深夜のドライ……
待って。
私何をしてるんだ…？
何故ここに通っている…？
通う場所がclanから由利に変わっただけな上に、由利だと私は客だからお金を払うし、なんだか都合良く売上に貢献させられてる気すらしてきたけど。
由利に行く前には必ず成ちゃんに
[今日、由利にいる？]
とメールで質問していて、成ちゃんは
[おるよ。]
など、短文で即答してくれていた。
だから、てっきり歓迎されてるのかと思ったけど、良く考えたらお金落としてるんだから歓迎されて当たり前なのでは…？
それはさておき、由利に通う様になってから、私と成ちゃんの関係に少し変化があった。
それは、深夜のドライブ中に、私がもう何回と普通に成ちゃんに“告白”しては“振られている”という事だ。
どういうことかというと
『成ちゃん今日もお疲れ様、頑張ったご褒美に、私が付き合ってあげる♡』
『いらん』
みたいなやり取りが、何十回と続いているという事だ。
つまり、
私は振られ慣れてきているし、成ちゃんは振るのが当たり前になっている。
ますます自分がどうすれば良いか分からなくなってきたけど、①好きだって言い続ければいつか成ちゃんが振り向いてくれるんじゃないか？と考えた。
そして、迷走中の私は貴くんとも相変わらず会っていた。
会っていたけど、成ちゃんにもその事は話さなかったし、貴くんはもちろん成ちゃんの事を知らなかった。
貴くんと付き合ってるわけではないし、告白されたわけじゃないけど、②なんとなく成ちゃんの話しは出来ない…。
そう思いながら由利でお酒を交わし、ふわふわと良い気分になっていたところに、貴くんからメールが届いた。
[俺、麻衣の事好きなんだけど。]
突然の事にお酒を吹き出しそうになった。
どうしよう…。なんて返そう…。
①好きだって言い続ければいつか成ちゃんが振り向いてくれるんじゃないか？
└好きだと言い続けたら、いつか相手が振り向いてくれるのか。
この疑問を抱く人は多いと思いますが、これには性別（脳）が関係していると考えられます。
・女性の場合、多くのパターンでは好きだと言い続けて相手が振り向いてくれる可能性は極めて低いでしょう。
・男性の場合、多くのパターンでは、好きだと言い続ける事によって相手が振り向いてくれる可能性は段々高まります。
これは、男性が原始時代から狩猟で家族を守ってきたことが由来すると言われています。なるべく男性には狩猟本能による“女性を狩る”という行為をさせてあげた方が良い、という事ですね。
しかし、最近はそういう男性ばかりではないのを恋愛相談を承っていると本当に感じるので、相手がどの様な人なのか/自分がどんな人間かはしっかり見極めましょう。
②なんとなく成ちゃんの話しは出来ない…。
└良い感じの異性や好きな異性を落とす時に、“嫉妬心”を煽る為に別の異性の影を見せた方が良い、とノウハウ本や記事に書いてある事があると思います。
あながち間違ってはいないのですが、正直多くのお相手の場合は逆効果である事が多いです。実際、恋愛相談の中でこの質問を受けた時に『嫉妬心煽った方が良いですね。』と助言した事が私はこれまで1度しかありません。ほとんどの場合『絶対やらないでください。厳禁です！』という助言になっています。
相手がどの様なタイプなのか、現状がどの様な関係性なのか、などを全て考慮した上で、嫉妬心を煽る行動を取るべきかを判断しましょう。
